War in our blood

Una foto que lo dice y describe todo a la perfección.

A veces ( por no decir la mayor parte del tiempo) me siento así: siento que camino sola bajo la lluvia hacia ningún lugar.Suelo apartar el paraguas para mojar mi cara así mis lágrimas se confunden con la lluvia.

Puedo estar rodeada de gente,amigos,familiares,amantes y aun así sentirme la persona mas sola e infeliz en la faz de lo que nos queda de tierra.Puedo simular,puedo mentirles con mi falsa y fría sonrisa,así todos creen que estoy bien,que nada me sucede.

Pienso: Como no pueden notar mi vació? como no ven que me pierdo en las palabras y que el aliento se me va cada vez que hablo? como no ven la nube negra arriba de mi cabeza? como no lo notan? o mejor dicho: Por que no lo notan?!.Tengo la respuesta a eso: Por que no les importo un carajo y están TAN metidos en sus asuntos,están TAN segados y tapados por la mierda que no pueden ver la desgracia ajena.

No me mientan con sus absurdos discursos,ya me los se de memoria y me cansan,me aburren.. " Sabes que estoy en todas y no te falto jamas".."conmigo podes contar amiga" ..

"yo te voy a ayudar y te voy a escuchar"... Humanos en los que deposito toda mi desconfianza.

De repente todos ganaron el premio al "amigo del año",se la dan todos de terapeutas...manga de falsos.

A ver,si son tan buenos descubriendo los problemas ajenos,si tienen ese DON divino... si saben decir las palabras justas.. Por que rayos estoy fuera de su servicio? Mi obra social no cubre el tratamiento?

No entendieron,no?.. mas simple: Por que mierda no escucharon mis "no gritos de ayuda"? Por que me pasaron por alto? Thats the answer.. Why? 

Pedí ayuda,la pedí a gritos,a mordiscones  y a chiflidos.De verdad los necesitaba,unas simples palabras y unos tontos consejos ( los tomo como de quien viene) pudieron salvarme.Pero no! ayudaron a mi caída en la oscuridad... El que lee esto cree que les estoy echando la culpa de mi desorden psicológico,de mi locura,de mis cortes y de mis pensamientos... mmm,puede que tengan algo de culpa,pero hay un trozo de "torta infeliz" para todos,tranquilos,no desesperen.

Nota mental: comprar y hacer torta,me dio hambre

Me he dado cuenta ( una vez mas) de quienes son mis amigos y de quienes verdaderamente me aman y quieren verme bien.Si bien el tema esta superado (creo) estoy en constante rehabilitacion,veo a mi "amiga" Doña Gill. y dan ganas de usarla y no de la manera en que todos lo hacen.

Necesitaba (o al menos eso creía yo) cortar algo que no fuera papel,sino,piel.Necesitaba sentir ese dolor,sacarlo fuera y ver como mis problemas se teñían de un  rojo fuerte y manchaban mi ropa.

Empezó como un tonto juego,no quería morirme(al menos no de esa manera) solo sentir ese cálido beso una y otra vez,de lado a lado.

Ahora solo quedan marcas,huellas de lo que paso por mi fría y castigada piel.Se que están ahí por algo.

Cada vez que las recorro pienso en lo boluda que fui,en porque no me valoraba y por que buscaba Caer en el Sueño mas Profundo.

Uno siempre ve las cosas desde afuera,pero cuando nos toca vivirla no entendemos nada ya que parece que estamos bajo el efecto de alguna droga reciente.

Por eso,no escupamos para arriba... que nos puede caer en la cara.

Mil Gracias a quienes me ayudaron...... y a los que no,gracias tmb,por ayudarme a hundirme.

Como dije antes: " estoy en constante recuperación" ...